Three

Esto no puede estar pasando. 

http://thegoodthebadandthesnob.blogspot.com/

Coachella en Infinitum: El Concurso de Popularidad Bicentenario

Samo puso de estatus “No me importa si te vas en infinitum a coachella o a la verga”, y oh, el hombre tiene un punto. Justamente veía mis requests de facebook y tengo varios del mismo concurso (y que por el colmo de la recursividad son enviadas por la misma persona en promoción a diferentes páginas – negando así el propóstido de la dinámica).

Quienes no tengan facebook, vivan debajo de una roca, o solamente escuchen Exa y no tengan idea de que es Coachella y/o el concurso, aquí les va mi descripción profesional: Prodigy Infinitum enviará a Coachella a aquél usuario que tenga más fans en su página de facebook. (Las páginas se llaman algo así como “Apolinar se va de Rockstar a Coachella en Infinitum”, etcétera). Coachella es un festival de música y artes que se efectúa en el valle de Indio en California – son 3 días de pura gloria musical. En este festival hay grandes invitados, este año en particular estarán Gorillaz, Atoms For Peace, Muse, Charlotte Gainsbourg + Beck, y muchos más.

Más info sobre el festival aquí: http://www.coachella.com/

El caso es que todos te dicen que te hagas fan de sus páginas.

He aquí cuando Manuel Cervantes se vuelve loco y te pide un favor. Pero Manuel Cervantes te dará un argumento que quizás provocará que hagas algo al respecto.

Tengo una amiga que tiene grandes posibilidades de ganar este dichoso concurso, pero hay alguien que se acerca peligrosamente al premio, y todo por mera mercadotecnia chambona. En un blog hecho por idiotas, se anunció esta otra persona y ahora está ganando fans a lo bestia - como esos soplapollas de twilight – pero el mensaje es lo más idiota de la vida. “Hechanos la Mano” y “Haber Pinches Gusanos!” son frases que aparecen en el mensaje. Es aquí cuando apelo a tu sentido de la justicia. ¿Vas a dejar que alguien que escribe HABER y HECHAR tenga peso sobre un concurso? Yo creo que no. (Estoy confiando en que mis lectores saben la diferencia de los usos de Haber con A ver, y Echar con… Hacer - hechar no es una palabra).

Por eso, si tienes facebook, vota por la mejor opción para llevarse el premio, mi amiga Fernanda Rivera. ¡No dejes que la mala ortografía se vaya de rockstar en infinitum! Ayuda a una causa justa haciéndote fan.

> Click Me <

Oh no, you didn’t…

You bet your ass I did.

 

Así que en esta temporada vacacional, les hago una cordial invitación al blog preferido por 3 de cada 100 dinosaurios extintos, apenas por debajo de xkcd y The Perry Bible Fellowship: The Good, the Bad and the Snob, en su espontáneamente denominada Segunda Temporada, ahora mas auto-referente que nunca. Para los incautos que no conocen el blog quizás la vida sea mejor sin él, pero igual les haré una descripción: Seis Snobs (Manuel Cervantes incluído) llenamos ese blog con webcomics de nuestra autoría, experiencias personales, referencias a la cultura popular, dinosaurios, chistes locales y material que podría ofenderte (o aburrirte).

http://thegoodthebadandthesnob.blogspot.com

 

Esta semana también me invitaron a participar en otro blog colaborativo, cuya premisa podría parecer la misma que The Good, the Bad and the Snob, pero que en realidad es un himno al COPYPASTA y aparentemente para publicar en dicho portal del fracaso únicamente tienes que conocer la cultura del internet, es decir, los clichés expulsados a la velocidad de la luz del ano mismo de la web. ¡No se lo pierdan!

Nota: En realidad no tengo idea de que es lo que sucede en este blog, pero igual ahí esta. De hecho ni siquiera sé si tiene un nombre en sí, la dirección web apunta a que se llama The Lulz Seekers, pero el encabezado es So we herd you leik mudkipz ????. Yo simplemente lo llamaré “????”, irónicamente tiene más sentido.

http://the-lulz-seekers.blogspot.com

 

Que el Gran Monstruo Spaghetti Volador se apiade de sus almas.

 

Si creen que mantener 5 blogs es demasiado, tienen toda la razón.

Who is this Mr. Barbot Dem Speak of Today?, Pt. 1

El sistema de control de Mr. Barbot está regido por deliciosos contadores (obviamente no estoy hablando de esos parias chambones, estoy hablando de circuitos integrados diseñados para contar), comparadores y multiplexores entre otros. No entraré en detalle en su funcionamiento, ya que será mejor que les presente la PCB cuando esté hecha. En fin, los aspectos de armado de Barbot son un tanto minimalistas, ya que nos fiamos del uso de la gravedad para no emplear material innecesario (así es).

Algunos creerán que estoy siendo muy ambiguo, pero debo serlo, no tenemos a Mr. Barbot patentado, y de acuerdo a la búsqueda de Internet de robots-barman, el mas famoso de ellos es un humanoide curioso que me parece la mezcla de uno de los personajes de la franquicia McDonald's y el androide de Perdidos en el Espacio.

 

Whassssup!

También creí que la abreviación de Barman-Robot (BARBOT) sería algo muy obvio, pero el resultado de google solo me regresa escarabajos y gente llamada Nicolai Barbot, Francoise Barbot o Timothy Barbot (y así).

En fin, nuestra máquina no es humanoide, realmente no debería serlo, en lo personal encuentro a la máquina de la otra imagen un tanto perturbadora. Nuestro proyecto es una gran caja (aunque sí tendrá sombrero de copa y corbata de moño), en la cual se encontrarán diversas bebidas cuya salida será controlada mediante válvulas de 12 volts. 

Como tengo pereza, este post continuará en otro momento. Au Revoir!

Dreamachine

“Had a transcendental storm of colour visions today in the bus going to Marseilles. We ran through an avenue of trees and I closed my eyes against the setting sun. An overwhelming flood of colors exploded behind my eyelids; a multidimensional kaleidoscope whirling out through space. I was swept out of time. I was out in a world of infinite number. The vision stopped abruptly as we left the trees. Was that a vision? What happened to me?”

-Brion Gysin

Dreamachine, la máquina de los sueños. Sabía de su existencia, pero nunca la había experimentado. Hasta había conseguido un template de 37 x 33 pulgadas para elaborarla yo mismo, pero nunca había tenido el tiempo para hacerla. De hecho, probablemente no la haría nunca si no tuviera un fundamento para probar que verdaderamente funciona, pero hace dos semanas pude comprobar su eficacia con mis propios ojos.

Una máquina de sueños es fundamentalmente una máquina que produce parpadeos de luz. Funciona al hacer girar un cilindro con ranuras en su diseño alrededor de una fuente de luz (foco) para generar un efecto estroboscópico. Ahora, lo maravilloso de esta máquina es que para que el efecto funcione, el observador debe ver al dispositivo con los ojos cerrados.

 

 

La luz estroboscópica, oscilando entre 8 y 13 Hertz, induce actividad de ondas alfa en el cerebro, un estado comúnmente asociado con el sueño. Es por esto que cuando la persona hace uso de una máquina de sueños, ella puede ver figuras y colores, o hundirse en un mar de sensaciones y experiencias antinaturales (claro, no es un efecto muy recomendable para personas propensas a los ataques epilépticos).  Brion Gysin e Ian Sommerville descubrieron el potencial de este efecto y diseñaron la primera dreamachine.

Suena muy fantasioso, pero como decía, tuve la inesperada fortuna de atestiguar los efectos de la máquina de sueños hace muy poco. En una visita impuesta al MUNAL de la clase de “Arte Contemporáneo” (sí, lo se), caminábamos por la colección JUMEX (SI, LO SÉ). Mientras el profesor comentaba alguna otra obra vi a la máquina de sueños a lo lejos, ignoré al maestro completamente y llegué a la instalación. La máquina de sueños estaba al centro, con cuatro asientos alrededor, el autor de la instalación: Cerith Wyn Evans.

La probé por varios minutos, podía sentir las oscilaciones de forma física. En poco tiempo el grupo llegó a esta instalación y noté como el profesor no sabía del propósito de la máquina de sueños. No recuerdo exactamente sus palabras, pero hacía creer que la máquina no era más que para producir un patrón cuasi-hipnótico asociado a lo estético.  No decidí corregirlo, yo estaba en lo mío, solamente compartí mi conocimiento con una amiga llamada Tania (y aún así no se si me expresé correctamente).

Salí de la exposición completamente atónito, con la necesidad de ir de nuevo y con la idea de crearme un dispositivo de este tipo. Quizás alguien de ustedes guste acompañarme la próxima vez que vaya.

Mr. Barbot

¿Un alumno de ingeniería que se la pasa hablando de todo menos la ingeniería? Bueno carajo, quiero relatar las crónicas de lo que es el proyecto central del semestre.

Para el Proyecto Integrador de Sistemas Digitales, Genaro, Diego y yo, debemos hacer algo fascinante y con alto grado de dificultad (para un mamarracho de 4° Semestre). Sugerimos una máquina del tiempo, pero el capacitador de flujo seguramente hará uso de microcontroladores (cosa que no podemos hacer), así que no podremos llevarla a cabo (quizás en un futuro). *SWOOSH*

En cambio, surgió la idea de Mr. Barbot, un barman-robot (capiché?). ¿Cómo lo haremos en 3+ meses? Bueno diablos, quién sabe. Este es el inicio de las crónicas de la construcción de Mr. Barbot, una máquina con la capacidad de dosificar la cantidad exacta de licor para realizar automáticamente ciertos tragos de mundo.

 

Artist Conception of Mr. Barbot

(Noten el sombrero de copa y la corbata de moño.)

Destiny Calls

or How I Came to Lose a Book

 

Justamente le estaba haciendo un comentario a una amiga sobre como las fuerzas del universo a veces te patean el trasero en todas las permutaciones posibles, y específicamente sobre como eso me estaba pasando últimamente. Ese mismo día me atoré con la fasia de un automóvil y se rompieron mis pantalones (y para colmo, el frío se metía por ese agujero). En ese momento reí, digo, no había mucho por hacer y había tomado finalmente el camino optimista a la desgracia. Pero oh, aquella idea de que la buena vibra atrae buena vibra es una maldita farsa, ya que ni mas ni menos el destino me pateó el trasero de nuevo.

Mientras hacia mi revisión habitual del libro I de Stabilimentum (específicamente el capítulo 9), decidí hacer un nuevo render en PDF del libro, ya que como el libro está en dos idiomas, el corrector de ortografía del StarOffice se vuelve loco y no me deja leer con tranquilidad (cosa que curiosamente pasa con este Live Writer que estoy usando para publicar este blog, etc). Al terminar de hacer el render, el programa se congeló. Tontamente creí que la recuperación de archivos era un elemento infalible o que al menos el archivo del libro estaría en el estado en el cual lo había guardado (cosa que había hecho 5 minutos antes).

Cual fue mi sorpresa al ver que mi archivo ahora pesaba miserables 500 bytes. Con un agujero en el estómago lo abrí, esperando que la herramienta de recuperación hiciera lo suyo. “¿Desea recuperar el archivo Stabilimentum Book 1 EDITABLE.odt?” CLARO QUE SI, IDIOTA.

“El archivo Stabilimentum Book 1 Edtiable.odt está dañado. Es imposible abrirlo.”

Tecnología del fail. Tres años trabajando en cochino libro para que una chorrada de programa me borre el esfuerzo. Ahora, no soy tan bruto como para no hacer backups del libro (el mas reciente, estaba hecho hace dos meses, además del render INEDITABLE que había hecho hace algunos minutos), pero todos mis problemas me vinieron a la cabeza en ese instante. Golpeé cosas, bebí cosas. Decidí trabajar en el libro de nueva cuenta, dándole formato desde el principio.

Tal vez en otro momento lo hubiera tomado con mas calma, sin embargo, en estos días la publicación del libro se ha vuelto una necesidad. No simplemente quiero publicar mis pensamientos, siento que terminarlo me traerá algo de paz.

Ahora, después de aquella tortura, finalmente he terminado de hacer revisiones. El libro está listo, esperen noticias pronto.