December Challenge

Sé que he fracasado miserablemente otro tipo de desafíos mensuales (bawwww), este desafío al menos tiene algo bueno.

 

The December Challenge for the Lazy Ass Mofo:

Semana 1 (Diario 1-7): 30 Lagartijas / 100 Abdominales

Semana 2 (Diario 8-14): 60 Lagartijas / 150 Abdominales

Semana 3 (Diario 15-21): 120 Lagartijas / 200 Abdominales

Semana 4 (Diario 22-28) : 240 Lagartijas / 250 Abdominales

Semana 5 (29, 30, 31) : Surprise Mindfucking Challenge

 

Quiero ver como nos trata el maratón Guadalupe-Reyes y la comida del 25. There will be puke.

Y tú… ¿Vas al súper o al fracaso?

Las visitas al súper son actividades abrumadoramente mundanas pero totalmente folklóricas. La cultura del supermercado es, por mucho, algo que no entiendo y que usualmente me asusta. Siendo muy analíticos podriamos percibir al supermercado como un santuario del capitalismo, pero yo lo considero como un microuniverso del WTF (del inglés “What the fuck” - ¿Qué carajos?).

No, no soy un fanático del supermercado, probablemente jamás lo seré. Los únicos momentos absolutamente gratos son cuando Bakers y yo vamos a buscar ingredientes para nuestras bebidas (como el world famous APAGATELES) o kilos de carne y tocino para nuestras pizzaburguesas. El resto del tiempo el supermercado está lleno de fail (y carritos pegajosos).

A pesar de que ir al supermercado no es nada del otro mundo, hay millones de permutaciones posibles en el eventual resultado de un viaje a la comer. Claro todo puede salir bien, conseguir tus artículos en una promoción de “al 3 x 2” o la cuchara pegada al empaque de yogurt, no tener que formarte al querer pagar, tener buen lugar de estacionamiento, etc. Pero también puede convertirse en un periodo terrible. - ¿Quién no odia tener que estar formado detrás de alguien cuya tarjeta de crédito no pasa (después de haber estado formado ya unos 40 minutos leyendo las revistas de chismes que están a la mano)?

El cosmos del supermercado abarca todo tipo de comportamientos y personas, casi tan variados como los artículos que se venden en estos lugares (¡y a qué precios!), y aunque técnicamente dentro de sus puertas solo está una pequeña muestra poblacional, las personalidades se muestran amplificadas en todos sus tratos: El supermercado llega a sacar lo peor de las personas (y eso que no estamos hablando de las baratas en Bershka).

Están por supuesto las chicas que se arreglan para ligar en el supermercado (y algunos tipejos también, gross), por que el Wal-Mart es el equivalente a un antro. La descomunal cantidad de chicas que regalan comida y ofrecen la mejor comida para perro (o chicas disfrazadas de payaso que dicen “Whoopa Bimbo!”). Está el invariable tráfico congestionado de carritos entre las tortillas y panes (de solamente metro y medio de ancho). La gente que deja los restos de la prueba del betún que le regalaron en el pasillo anterior sobre los quesos, y otras personas agarrando el pan dulce con la mano (bienvenida influenza).  Pero si hay algo que detesto es la gente que no entiende el contrato social que gira en torno al carrito.

Oh si, hay un contrato social tácito cuando uno entra al super y necesita usar el carrito para cargar su mercancía, que va mas allá del mandamiento “No golpearás los tobillos de los demás” (muy importante por cierto). Hay cosas muy obvias como “No robarás del carrito del prójimo”, pero hay detalles más sutiles que es importante respetar. “No estacionarás tu carrito en donde estorbe a tus hermanos” suena como algo suficientemente lógico, mas es impresionante la cantidad de gente que, para colmo, se estaciona en doble fila. “No te detendrás a leer tu lista de proviciones en un pasillo altamente transitado (idiota)” o “Dos carros no pueden acaparar el flujo direccional de un solo pasillo, el tránsito funciona como las calles, mamaguevo. Avanza en fila.” También hay otros tantos como, “No dejes el frutsi en el carrito después de que lo bebiste, otras personas lo econtraran pegajoso”.

La acción más importante de todas es quizás un concepto muy difícil de comprender, pero que se extrapola en una verdad escalofriante. Plantearé el problema de esta forma: Dos carros se mueven en direcciones opuestas, acercándose uno al otro a una velocidad constante de 3km/h. Si los carros no cambian de dirección habrá una colisión (que romperá los huevos Bachoco en ambos carros).  ¿Qué se debe hacer?

La respuesta es sorpresivamente sencilla: Tomar una elección. Es solamente eso, PUNTO. Hay tanta gente que continua moviéndose, con el rostro perdido, esperando a que sea el otro el que se mueva o sea el otro el que se detenga. O peor aún, uno toma la decisión de hacerse a un lado para que el otro tenga espacio de avanzar, pero el otro sujeto sigue hacia adelante, sin tomarse la molestia de evitar una colisión. ¿Qué dice esto de nuestra gente? Al parecer que son unos parias mediocres sin capacidad para elegir.

Así que tú… ¿Vas al súper o al fracaso?

Yo voy por un Apagateles, buenas noches.

For All It’s Worth – WTV V - ETC

Creo que este post es del tipo DISPERSO, pero que casualmente tiene la curiosa cualidad de que todo está relacionado, para seguir con la idea del WTV 4 de Mastodon, podemos decir que esto es un post concepto. (¿lol que?)

 

WTV V

Tuberculoids | El Grupo Nuevo de Omar Rodriguez-Lopez

No estoy seguro de que es más raro, si la canción en sí o si tenía pegada una canción cuyo nombre hacía alusión a una enfermedad que ataca (usualmente) al sistema respiratorio. ¿Les suena familiar? Eh, a mi no. En fin, Tuberculoids no estoy seguro si se trata de algo en particular, lo que si sé es que esta canción puede hacer que tu cabeza estalle. No pienso sobre-analizar la canción, solo sé que alguien está mucho más disperso que yo a la hora de escribir cosas, en particular letras de canciones. Por ejemplo:

This is where he came relieving
All his post op recon
Where the baby made 80
Cylindrical dials
Compute
Destitute
With 10 gallon suite
Found another culture
Men eat their isles

For all it's worth

Hay de dos sopas, o me falta conocimiento para entender de que está hablando Cedric Bixler-Zavala o simplemente está escupiendo palabras al vapor. Yo voto por la segunda, ya que técnicamente escupir basura es más ad hoc con aquello de la Tuberculosis, ¿que no?

Igual yo escupo porquerías de diferentes formas, lo cuál me ha llevado a intentar escribir otro blog: Gaslights. Aunque todavía está en preparación, ahí puedo albergar dos tipos de interesantes posts. Algunos saben que tengo dos cuentos cortos que tengo ganas de escribir y no he tenido tiempo. Olé pues, que en ese blog podrán encontrarlos eventualmente. También, se me ocurrió escribir algunas historias que se desarrollan entre sueños y me parece curioso escribir y/o transformar en cuentos (no estoy seguro si se me ocurrió a mi la idea o se la robé a Cynflor. Cryptomnesia* anyone?) Estas historias cortas no podrían estar en otro lugar, ya que no forman parte del concepto de Stabilimentum. (Y de nuevo con el concepto).

Quizás deje el blog olvidado, R2 ya se metió a ese lugar sin querer, y sin que yo le hubiera hecho alguna publicidad. Pero ese es el tipo de cosas que pasan cuando la influenza te deja sitiado en tu hogar. En su tiempo hablaré más sobre eso.

Quizás el peor de los males es el juego Pet Society. Curiosamente, mi mascota tiene el nombre del herpesvirus humano número 4, el virus de Epstein-Barr. Yo le puse ese nombre por que la mononucleósis infecciosa (enfermedad causada por el virus Epstein-Barr) se conoce como la enfermedad de los besos, cosa que las mascotas de ese juego se la pasan haciendo.

Así es, Epstein-Barr es virus y médico. (M.D = Medicinæ Doctor)

MIND=BLOWN

Si alguien más cree que este post fue infame, yo los apoyo, completamente. Según yo tenía más temas a tratar, pero ya me dio ladilla. Solamente podría agregar que el Pet Society es un instrumento de vigilancia muy poderoso. Si uno es muy cuidadoso, uno puede darse cuenta de pequeñas varianzas que dejan ver mucho sobre las personas que usan el juego (AlbaricoquE y Porfirio, los estoy vigilando). Eso o soy una persona obsesiva.

WTV taken from:

Cryptomnesia | El Grupo Nuevo de Omar Rodriguez-Lopez

(April 18, 2009 [Vinyl], May 5, 2009 [CD];

Rodriguez-Lopez Productions)**

*Criptomnesia se refiere a no darse cuenta cuando uno está cometiendo plagiarismo.

**A Omar Rodriguez le gusta el sonido de su propio nombre en todo.

Lo sé, solamente yo tengo la osadía para mezclar a Pet Society y el rock progresivo en un post. Pero así es el arte concepto, pequeños saltamontes.

Who is this Mr. Barbot Dem Speak of Today?, Pt. 1

El sistema de control de Mr. Barbot está regido por deliciosos contadores (obviamente no estoy hablando de esos parias chambones, estoy hablando de circuitos integrados diseñados para contar), comparadores y multiplexores entre otros. No entraré en detalle en su funcionamiento, ya que será mejor que les presente la PCB cuando esté hecha. En fin, los aspectos de armado de Barbot son un tanto minimalistas, ya que nos fiamos del uso de la gravedad para no emplear material innecesario (así es).

Algunos creerán que estoy siendo muy ambiguo, pero debo serlo, no tenemos a Mr. Barbot patentado, y de acuerdo a la búsqueda de Internet de robots-barman, el mas famoso de ellos es un humanoide curioso que me parece la mezcla de uno de los personajes de la franquicia McDonald's y el androide de Perdidos en el Espacio.

 

Whassssup!

También creí que la abreviación de Barman-Robot (BARBOT) sería algo muy obvio, pero el resultado de google solo me regresa escarabajos y gente llamada Nicolai Barbot, Francoise Barbot o Timothy Barbot (y así).

En fin, nuestra máquina no es humanoide, realmente no debería serlo, en lo personal encuentro a la máquina de la otra imagen un tanto perturbadora. Nuestro proyecto es una gran caja (aunque sí tendrá sombrero de copa y corbata de moño), en la cual se encontrarán diversas bebidas cuya salida será controlada mediante válvulas de 12 volts. 

Como tengo pereza, este post continuará en otro momento. Au Revoir!

Mr. Barbot

¿Un alumno de ingeniería que se la pasa hablando de todo menos la ingeniería? Bueno carajo, quiero relatar las crónicas de lo que es el proyecto central del semestre.

Para el Proyecto Integrador de Sistemas Digitales, Genaro, Diego y yo, debemos hacer algo fascinante y con alto grado de dificultad (para un mamarracho de 4° Semestre). Sugerimos una máquina del tiempo, pero el capacitador de flujo seguramente hará uso de microcontroladores (cosa que no podemos hacer), así que no podremos llevarla a cabo (quizás en un futuro). *SWOOSH*

En cambio, surgió la idea de Mr. Barbot, un barman-robot (capiché?). ¿Cómo lo haremos en 3+ meses? Bueno diablos, quién sabe. Este es el inicio de las crónicas de la construcción de Mr. Barbot, una máquina con la capacidad de dosificar la cantidad exacta de licor para realizar automáticamente ciertos tragos de mundo.

 

Artist Conception of Mr. Barbot

(Noten el sombrero de copa y la corbata de moño.)